素敵な遺伝子

ネガティブに考えることは際限がなく、なんの解決にもならない。

状況を改善させるには何かしら行動することや、環境が変わることを待つしかない。

まぁ、知っててもやるけどね。

自分に自尊心は大して感じでいないけど、

あまりにボロカスに言われると、

親に申し訳なくなる気持ちがある。

2人の遺伝子は至極真っ当だから、

罵倒を受けるのはやはり、自分に起因するんだろうと思う。

自分の息子が悪く言われるのは嫌だろうと思う、言われてると知らなくてもそうなっていることが申し訳なく思う。

そして、思ったところでどうするわけでもない自分。もうとっくに大人と言われる歳になった。小さい時、大人はちゃんとしてるなぁと思った。

で、自分達が大人になった時、大丈夫なのかな？って思った。小難しい書類、運転、仕事。

ちゃんとできるんだろうか？

でも、その「達」は、いつのまにか自分と二分されていた。周りを見渡せば、

ちゃんといろんな経験をして、真っ当な大人なと言われる人々に「達」はなっていた。

そんな自分は、心がけ、気持ち次第。

それが一番変えられないことを知るのには時間が掛かった。

新宿駅。

終電間際の時間でごった返す。

声が飛び交う。どんな間違えか、自分を呼ぶ声がした気がした。あれだけ声が散乱していたらまぁそんなこともあるんだろうか。

聞き間違えと言うのはすぐにわかる。

中指を立てる元気も今日はなかったな。

会社近くのお店の張り紙に、

旅に出ます、探さないでくださいとあった。

ステレオタイプな話しだ。

同じ気持ちなんじゃない？、会社の人がそう言う。そうさせているのは誰だろう。

俺と。そしてあなただよ。

ネガティブなことは親には言えない。

1番心配するのは親だ、

連絡が欲しいと言う、こんな状況じゃできないよ。明るい話しをしてあげたい。

自分がADHDかもだとか、多動はあんまりないからADDかもだとか。

言ったら悪いよな、その前に本当にそうなのか確定しないといけないし、したとしたらもっと言えない気もする。

言ってどうする？だよね。

近しい人にほど、言えないこともある。

ほとんど一方通行だから、ここではいくらでも好きに書ける。見てくれている人がいて、気恥ずかしいと思っても。少し経てば、そんな恥ずかしさも消えている。

だから書ける。

孤独なくらいが俺にはいいのか。

満ち足りてるときはブログ書けないんだよなー、たぶん！